Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов. Более трети общего числа разводов падает на пятый-седьмой год совместной жизни. Как правило, это молодые люди (средний возраст около 30 лет), имеющие детей-дошкольников.

Исследования разных специалистов свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок же в ситуации развода находится в совершенно другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. Учеными выявлено, что развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

Реакция ребенка на развод может быть различной. Так, для некоторых детей характерны навязчивые мысли, яркие воспоминания о родителе, покинувшем семью, (его вещах, любимом запахе, любимом блюде, любимой песне и т.п.). Однако возможна и противоположная реакция – ребенок стремится вытеснить все, что связано с ушедшим отцом (матерью), - избегает смотреть его фотографии, дотрагиваться до его вещей, слушать его любимую мелодию и т.п..

Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений: тошнота, рвота, запоры, энурез, диарея, головные боли, боли в животе, нарушения сна, нарушения моторики – от заторможенности до двигательного беспокойства и др..

Очень часто в период и после развода ребенок родителей ребенок начинает регрессировать. По мнению специалистов, дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону». Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель и т.п.. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Иногда родителей приводит в заблуждение внезапное исчезновение реакции на развод. К сожалению, это не говорит о том, что душевное равновесие ребенка восстановлено, а свидетельствует о процессе вытеснения беспокойных чувств и переживаний, также являющемся защитным механизмом для психики ребенка.

После развода родителям следует помочь ребенку освободиться от чувства вины (многие дети считают, что они стали причиной развода: «Я себя плохо вел, и поэтому папа ушел») и взять на себя ответственность за его страдания. Если же взрослые не оказывают «первой помощи», дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться.

Самое сильное переживание, которое дети пытаются скрыть,-- любовь к покинувшему семью родителю. Это чувство может проявляться по-разному. Часто возникает внутренний конфликт между противоположными устремлениями: любовью и ненавистью, агрессивностью и потребностью в защищенности.

Во-первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода. Тайна и отсутствие информации многократно усиливает его тревогу.

Довольно часто бывает, когда мама придумывает историю о длительной командировке (вынужденном отъезде) отца, и ребенок находится в постоянном ожидании его приезда. Иногда это усугубляется словами мамы: «Ты себя плохо ведешь, папа никогда не приедет!» у ребенка возникает не только чувство тревоги, но и огромное чувство вины.

Другая ситуация: ребенку сообщают, что его папа погиб или умер. Дети очень сильно переживают эту утрату. Но еще больший стресс они получают, если неожиданно узнают, что отец жив. В этом случае практически невозможно говорить о доверии не только к отцу, но и к матери, а это обязательно отразится на будущей жизни детей.

Во-вторых, сообщить о разводе ребенку необходимо в понятной и ясной форме.

При этом важно сказать, что мама и папа любят его и всегда будут любить и заботиться о нем. Желательно, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Если отец покидает семью, он должен рассказать, где он будет жить, как ему позвонить, когда и где они будут встречаться. Ребенок, получая такую информацию, ощущает любовь обоих родителей, начинает понимать, как будет строиться его жизнь после развода.

Первый разговор с ребенком должен проходить в спокойной и доброжелательной обстановке. Не стоит делать этого перед сном. Не стоит обвинять в сложившейся ситуации других родственников, поскольку важно не прерывать эмоциональных связей с ними ребенка.

В-третьих, нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить

(по крайней мере, до 10 лет). Если в семье двое или трое детей, нельзя «делить» их между родителями. Определенное, обоюдное решение родителей по вопросу, с кем будет жить ребенок, создают ощущение хотя бы некоторой стабильности в сильно пошатнувшемся мире вокруг него. Важно также сохранить без особых изменений среду обитания ребенка: детский уголок, привычные игрушки и вещи, не переводить в новый детский сад, не терять связи с друзьями и знакомыми ребенка. Это позволит сохранить его психическое равновесие.

Чаще всего после развода ребенок остается с матерью. В этом случае важно предостеречь ее от типичных ошибок, которые ослабляют статус отца. Для ребенка его образ должен быть позитивным. Можно предложить маме такие рекомендации:

• Не следует использовать отца в качестве «пугала»: «Если не будешь слушаться…, если не сделаешь…, то все скажу папе». Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и с тревогой ожидать встречи с ним. Вместо радости при встрече испытывает страх и стыд.

• Не нужно приглашать отца специально для наказаний, чтобы у ребенка не сложился опасный стереотип восприятия его как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо «коллекционирование» проступков ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении.

• Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, в его присутствии. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свою реакцию и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

• Не следует обсуждать отца с родственниками или друзьями, если рядом присутствует ребенок. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца вашего ребенка. Помните, что он всегда хочет видеть папу героем.

• Будьте осторожнее с иронией по отношению к бывшему мужу – ребенок может не уловить оттенков речи, но перенять манеру смеяться над отцом.

• Критикуя ребенка, не следует говорить фразы типа: «Весь в папочку».

• Никогда не позволяйте себе в присутствии ребенка жалеть о том, что вышли замуж именно за их отца.

• Прекрасно, если мать будет повышать статус отца следующими приемами:

• Публично (но не демонстративно!) благодарить отца за то, что он делает для ребенка – за покупки, подарки, внимание.

• Вспоминать при ребенке о поступках из юности мужа, которые в детских глазах имеют героический характер (если трудно это сделать, можно подключить фантазию). Имейте в виду, что игра «А мой папа…» всегда популярна у детей.

• Чаще советоваться с бывшим мужем и сообщать об этом ребенку: «Я спрошу совета у папы…», или «Это может знать только папа…».